نكت عربية فلسطينية اردنية مصرية عربية للي ناسي يضحك

للي ناسي يضحك

محشش لحيته طويله أول مرة يدخل المسجد ..
جاه واحد وسأله : يا شيخنا .. فاتتني ركعتين وش أسوي ؟!!
قال : فيه أحد شافك ؟!!
قال : لا
قال : طنش

**********

محشش سألوه: ليش زادت نسبة العنوسة بين البنات ؟؟؟
قال: لأن الناس يدعون لهم " الله يرزقكم ابن الحلال

**********

محشش راح يشوف نتيجته بالثانوية لقي حاله راسب راح عند أمه وقال لها
طول السنة قاعدة تلعبين وجايه بأخر يومين تدعين لي ؟ ...!!

**********

محششه أهدت محشش حبة جوافه ولما أكلها سألته كيف طعمها ؟... قال : لذيذة .. بس الرز اللي فيها مش مستوي ...!



**********

واحد سنّي لبناني و شيعي لبناني و مسيحي لبناني قاعدين عالبحر.
لقو فانوس سحري و طلبو منه كل واحد أمنية
الشيعي اللبناني قاله
ما تتركلي ولا سنّي لبناني على وجه الارض.
السنّي اللبناني قاله
ما تتركلي ولا شيعي لبناني على وجه الارض.
المسيحي اللبناني قالّه: ما بدي شي منّك.بس بدي كاس ويسكي وارجيلة

ودخيلك عجّللي بطلبات الشباب



**********


اثنين محششين سرقوا محل طلع الحارس وصار يصرخ وقف يا ابن الكلب... فالأول قال للثاني: اهرب انت . . انا خلاص عرفني



**********


هندي محشش شغال بالسعودية سألوه شنو معنى شعار السعودية "سيفين ونخلة"؟قال روح يمين في موتروح يسار في موتروح سيدا تاكل تمر



**********


بنت تسأل حبيبها المحشش ...؟؟ بتضل تحبنى حتى بعد الجواز ؟؟؟
قالها: لو جوزك ما عندو مانع


**********
محشش ذكي: قعد جنب عالِم
التفت العالم على المحشش وقاله : شو رأيك نلعب لعبة انا وياك
انا بسالك سؤال وانت واذا ما عرفت الجواب بتعطيني 5 دولار
وانت بتسالني سؤال واذا انا ماعرفت بعطيك 500 دولار شو رايك؟؟
وافق المحشش طبعاً.
سال العالِم المحشش ماسبب جاذبية الارض؟
طلع المحشش محفظته وعطا 5 دولار وقاله مابعرف الجواب : قاله العالم دورك تسالني.
سال لمحشش العالم :ماهو الشيء الي بيطلع الجبل بثلاثة ارجل وبينزل برجل وحده؟؟
العالم صار يفكر ويسأل ما حدا عرف الحل استسلم
وطلع محفظته وعطا المحشش 500دولار
وسأله العالِم :طيب شو هو ؟؟؟
طلع المحشش محفظته وعطا 5 دولار وقاله مابعرف الجواب
**********
سالوا محشش ما الفرق بين الحيرة و الدهشة ؟؟؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟!؟
حكالهم
الحيرة : انو حد يحطك في دائرة و يحكيلك اقعد في اي زاوية فيها
الدهشة : انو فعلا تلاقي زاوية
**********
واحد غبى فتـــح محل
كتب على لافته المحل " المنجد وشركاه "
أجو حماعة الضرائب سألوه مين شركائك ؟
قال مفيش شركاء .. فسجنوه
طلع من السجن غير الافته وسماها " المنجد و إخوانه "
أجو جماعة المخابرات قالولهوين الإخوان ؟؟
قال مليش إخوان .. اعتـقـلوه
طلع من المعتـقــل زهقان من حياته
غير الافته .. و كتب عليها
" المنجد لا شريك له "
السلفيين قتلوه
**********
الأب: مين بتحب أكتر أنا ولا امك.؟
الابن: إنتو التنين بحبكم كتير.!

الأب: طيب إذا أنا رحت على أميركا و امك راحت على باريس مع مين بتروح.؟؟
...
الابن: أكيد باريس لأنها كتير حلوه.!

الأب: طيب و إذا أنا رحت على باريس و امك على أميركا وين بتروح.؟؟

... الابن: أميركا.!

الأب: يعني بتحب امك أكتر و بتلحق وراها.!

الابن: لأ بس مهو أنا رحت على باريس ليش أروحها كمان مره.!!

**********

محشش بيسال واحدة دلوعة: شو بتعملي بحياتك..؟؟
قالتله:- بئرا بالجامعة.
قالها:- أهلييييييين ومحسوبك حمار بالكلية

اقرء المزيد

العب اضحك وفرفش مع اجمل نكت عربية لعام 2014

العب اضحك وفرفش اجمل نكت عربية لعام 2014 

سرّك في بير مره واحد مسطول بيقول لصاحبه: اقول لك سر؟ قال له في بير. قال له سلّفني 10جنيه. رد عليه صاحبه: ولا اكني سمعت حاجه.

مسطول حتى وهو مش مسطول ظابط مسك واحد مسطول كان معاه حشيش، سأله انت بتشرب حشيش؟ قال نعم يا باشا. وبتّاجر فيه كمان؟ قال نعم. تاني يوم راح المحكمة. سأله القاضي: انت بتشرب حشيش؟ قال له لأ يا بيه. طب بتّاجر فيه؟ قال لأ يا بيه. سأله القاضي: طيب ليه قلت للظابط كده؟ قال كنت مسطول يا بيه.

التلميذ المعلم لتلميذ: اجمع كلمة لص…. التلميذ: عصابة يا أستاذ

بخيل وبخيلة بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة...

نكتة في السجن في نكتة في السجن ليش؟ موتت واحد من الضحك

افكار؟! ليس كل ما يدور في رأسك أفكار...... قد يكون قمل

البخيل قال بخيل لابنائه: من ينجح منكم سأريه سيارة الايس كريم...

مدير دار الايتام قال واحد نذل بيشتغل مدير دار للايتام، حب يتناذل قام عمل اجتماع مجلس للاباء...

اهبل سهران برا اهبل سهران برا، اتصلت عليه مرته وقالت: تعال بسرعة اولادك تعبانين وديهم عالمستشفى! وهو راجع شاف لوحة ارشادية: "لا تسرع ابناؤك بانتظارك" قال: شوف ماخلت حدا ما حكتله!

ايفون مستعمل محشش اشترى ايفون بعد ساعتين رجعه للمحل، قالهم: بعتوني واحد مستعمل :/ قالو: گيف؟ قال: شف التفاحه ماكوله

القصير واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

محشش وقط محشش عنده قط زهقو كتير يرميه بعيد ويرجع! وداه للصحرا ورماه، بعد ساعه اتصل على زوجته قال لها رجع القط؟ قالت ايه. قال اعطيه الجوال يوصف لي الطريق ضيعت.. هههههههههههههههههه

عيد الحب صعيدي قالوله بكره عيد الحب قال : يوووه ايه الورطة دي! وده صلاته ازاي ؟

طول المفك الامريكى قال للصعيدي وصلتو فين بالتطور؟ الصعيدي رد وقال: ياعم تطور ايه دا احنا رجعنا لورا، ثم سأل الصعيدي الامريكي: انتو وصلتو فين بالتطور الامريكي قاله: احنا وصلنا بالتطور اذا القمر الاصطناعي عطل في السما نقدر نصلحه من هون ... الصعيدي فكر شوية وقل يااااااااااااااه هو المفك بتاعكم طوله أد ايه؟

لله لله شحاد بيقول لله لله حاجة لله فواحد ادالوا جنيه فقال الشحاد:مفيش حاجة ليا؟

سكرجي وخمرجي الأم: ولك ليش بطلت تمشي مع أحمد؟؟ الإبن: ماما، أنت بترضي تمشي مع واحد سكرجي خمرجي لحيق نسوان؟؟ الأم: طبعا لاء.. الإبن: إيه وأحمد كمان ما بيرضى

مقاس رجلي! محشش رومانسي سأل حبيبته عن عمرها قالت له: 38 قال لها: سبحان الله ....نفس مقاس رجلي

ركاب ورايي! دخل الدكتور على أوضة المجانين.. وجدهم كلهم عاملين حالن عم يسوقو ميتورات.. ما عدا واحد جالس لحالو.. ام الو ليش ما عم تسوق معهم.. الو شو شايفني مجنون حتى سوق بالغرفة.. فرح الدكتور وقالو ممتاز الظاهر عليك طبت امشي معي على مكتبي حتى طلعك من المسنشفى.. الو المريض هاه هادا مشوار بيحرز، ركاب ورايي

أنتي كل ما أملك في هالدنيا!! الزوجة: ليش ما قلتلي إنك فقير قبل ما نتزوج؟! كان ما اتزوجتك! الزوج: إنتي ما كنتي تستوعبي..! من يوم ما شفتك وأنا بقولك أنتي كل ما أملك في هالدنيا! وإنتي تضحكي وتستحي، هاد اللي شاطرة فيه!

العشق الممنوع محشش طافي ع الاخر.. راح على بيت عمو اجت مرت عمو سلمت عليه وضحكت بوجهه قال: هاا بلشنا العشق الممنوع

اقرء المزيد

الخليل اولا الفرق بين مزح البنات والشباب بالثلج

الفرق بين مزح البنات والشباب بالثلج

الخليل اولا

الفرق بين مزح البنات والشباب بالثلج :

بتيجي سوسو بتمسك 5 ملم من الثلج بتركض زي البطريق المسمط وبترميهم على إيد دودو / ..
والنتيجة :

بقعدوا شهرين ما يحكوا مع بعض :-|

أما الشباب :

بيجي محمود بمسك 1.5 متر من الثلج بخلطهم مع دبشة يتراوح سمكها من 7-10 سنتم مع إضافة القليل من الإسمنت المسلح عليها / بجمعهم كلهم مع بعض وبشمطهم براس واحد أول مرة بشوفوا بحياتو بجيبو 10 غرز / ..

والنتيجة :
صحاب وأكثر من الإخوان مدى الحياة

هههههههههههههههههههههههههههه

اقرء المزيد

اماني بيوتي كير تشخيص النسوان بالشتوية

تشخيص النسوان بالشتوية 

اماني بيوتي كير

تشخيص النسوان بالشتوية :
الأمريكيه : ﻻبسة كت مع تنوره
وقاعده عند التدفئة بتشرب هوت شوكلت و بتتصفح مجلة أزياء
الفرنسيه : ﻻبسة قميص النوم وعليه روب حرير وبتفرج ع الثلج من شباك غرفتها وبتشرب كابتشينو وبتحكي علموبايل مع حبيبها
اللبنانيه : ﻻبسة برمودا مع بلوزه حفر وشال خفيف عكتافها وقاعده عند التدفئه بتحضر فلم رومانسي وفنجان قهوة مع سيجاره
الفلسطنيه : ﻻبسة ست بلايز من الباله
وثلاث جواز جرابات جيش
وبنطلون بجامة تحته فيزون
وجكيت صوف كان للطلعة بعدين صار للدار
وملزقه بالصوبة وبتسخن ربطة الخبز وهي توكل خبز مقحمش
وفوق هاظا كله ميته من البرد ، وبتتفرج ع الأخبار ...وكل شوي بتمخط
هههههههههههههههههههههه

اقرء المزيد

مين سمير اليكم كامل التفاصيل سمير بوك الاخباري facebook

مين سمير

قصة مين سمير (1) ..!

لكل من يسأل عن حقيقة سمير !!!

رام الله كلها بتسأل عن سمير ..
كمان بالاردن وكل الدول العربيه ...
مين سميييييييييييييييييير



صبحي ساكن بالطابق العاشر .. اجاه واحد وقلو: "سمير" بيقلك ابوك وامك ومرتك و اولادك .. ماتو اسودت الدنيا بوجه صبحي وراح ناطط من العاشر ..
.

..............
بس وهو بالطابق الثامن قال: أنا أمي وابوي ماتو من زمان!!
بالطابق السادس قال: طيب أنا ما عندي ... مره !!؟
بالطابق الرابع قال: كيف بدو يكون لي اولاد .. وانا لسه ما تزوجت ؟!!
.........
.
.
.
.
.
.

بالطابق الأول سأل حالو:
ميـــن سميــــر ؟؟؟



لك اي والله مين سمييييييييييييييير ههههه

اقرء المزيد

شو يعني انك تشتغل بفلسطين

شو يعني انك تشتغل بفلسطين

 

الشغل في بلادي ، راتب 1500 شيكل بالشهر ، يعني 50 شكيل باليوم

مصاريف يومية ، 25 شيكل دخان ، 10 شيكل مواصلات ، 10 شيكل فطور ، 10 شيكل اذا ميلت ع قهوة باخر النهار ، 20 شيكل كرت تلفون اذا كنت حبييب = 70 شيكل ( الناتج - 20شيكل ، اداينهم يا كبير ) .

اقعد بالدار ، فش ولا شيكل داخل باليوم ، بس فش مواصلات ، فطورك بالدار يا كبير ، بما انك ما بتشتغل المدام بتحزن عليك وهي بتتصل ، فش نفس تروح ع القهوة لانك ما بتشتغل ، بدك بس باكيت دخان باليوم ب 25 شيكل ( الناتج -25 شيكل برضو ، واداينهم يا كبير )

المحصلة : اشتغلت ولا ما اشتغلت ناقص عليك 25 شيكل باليوم ، اقعد بالبيت واكسب صحتك و ساعتين نوم احسنلك .

اقرء المزيد

نكت شوارع فوائد الصرصور

نكت شوارع

فوائد الصرصور :

١-اقتصادي

يفاجئ الشخص بالحمام ليجعله ينهي استحمامه سريعا بدلا من هدر الماء بلا فائده

٢-ستايل:

يتمتع بالوان هادئه /عنابي-احمر-بني وحتى احيانا مبقع

٣-رياضي :

يجبر البعض على الركض والنط

٤-اخصائي اجتماعي:

يساعد على الترابط الاسري حيث ان الزوجه تلتصق بزوجها حال رؤيته
ويهرع الاطفال الى احضان ابائهم

شكرا مستر صرصور

حملة لاتضربوه بالكندرة ...

اقرء المزيد

قاسم النجار‏ ثلاثه بحششوا بمزرعه كبست عليهم مكافحة المخدرات

ثلاثه بحششوا بمزرعه كبست عليهم مكافحة المخدرات

 الاول طلع فوق عامود كهربا والثاني نزل تحت سياره والثالث تخبا تحت حمار
.
** مسكت المكافحه الاول و سألوه وين الحشيش؟
قلهم: انا موظف الكهربا و بصلح بالعامود
** مسكوا الثاني سألوه وين الحشيش
قلهم:انا ميكانيكي و بصلح بالسياره
** مسكوا الثالث اللي تحت الحمار و سألوه وين الحشيش
قلهم: شو حشيش ما حشيش انا هسا انولدت

تابعونا  بكل  جديد على صفحتنا  على الفيس بوك لايك وشير

https://www.facebook.com/datingarabs

اقرء المزيد

اضحك معنا ضحك × ضحك معنا الفكاهة الظريفة والطريفة

اضحك معنا ضحك × ضحك معنا الفكاهة الظريفة والطريفة 

يسرنا أن نقدم لكم الحزمة السادسة من حلقات برنامجكم الكوميدي ضحك × ضحك

-------------------------------------------------
* بخيل راح يزور امه فى المستشفى
لقى مكتوب على الباب( ادفع)^^
قال ربنا يشفيها ابقى اشوفها لما ترجع البيت....
-------------------------------------------------
* واحد مسطول ماشي في الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقه للإيجار راح قعد يخبط على العمود لغاية مجاله مسطول تاني قاله بتعمل ايه هنا قاله اصلي لقيت مكتوب شقه للإيجار قعدت اخبط ومحدش فتح لي قاله غريبه مع ان الجماعه منورين النور فوق
-------------------------------------------------
ثلاث محششين وقفوا تكسي..
صاحب التكسي عرف إنهم محششين..
شغل السياره وطفاها بنفس المكان ..
وراح حكيلهم وصلنا يا شباب .
- رد الأول عطاه فلوس..
- والثاني قاله شكرا..
- أما الثالث لفله وشمطو كف .
السواق فكر المحشش فهم الملعوب، لكن اتفاجأ لما قاله:
لاتسرع مره ثانية
-------------------------------------------------
محشش دخل متحف وقع مزهرية وانكسرت !!!!
مسؤول المتحف يجرى
قالو ا.. يخرب بيتك هاي من القرن الثامن عشر ؟ ............
رد المحشش:::::::::خوفتني الله يلمسك فكرتها جديدة
-------------------------------------------------
عصفور محشش خبط في زجاج عربية اغمي عليه..السواق خده معاه البيت وحطه في قفص..لما فاق العصفور قال لنفسه
سجن؟؟!!!
معقول السواق مات؟
-------------------------------------------------
اتنين فرافير راحوا البحر
واحد غرق .. وقعد يصرخ ساعدوني ساعدوني !!
والتاني قام يضرب البحر ويقوله سيبوا بقولك سيبوا
-------------------------------------------------
واحد طفشان كل ما يجي يشنقوه ، الحبل بنقطع ....
نظر للسجان وهو معصب وقال له احنا جايين ننشنق ولا جايين نلعب
-------------------------------------------------
أمريــكي ســـأل عربي : بتعرف تعوم ؟؟
العربي : لا ما بعــرفش ..
الأمريــــكي : اذاً الكلــب أفضل منك لأنه بيعرف يعوم !
العربي ســأل الامريـــكي : أنت بتعــرف تعوم ؟؟
قـال الامريـــكي : نعم أعرف أعوم .
قــال العربي : إذاً ما فيش فرق بينك وبين الكلب
-------------------------------------------------
عيل بيسال ابوه يعني ايه راجل يا بابا؟؟
ابوه : الراجل يعني الي بيعمل كل حاجه عايزها والقوي و المتحكم الاول في البيت
الابن : انا عايز ابقى راجل اوي يا بابا
زي امي كده
-------------------------------------------------
واحد أعمى واقف يشحت من واحد تانى
فالتانى سأله : إيه اللى يثبت لى إنك مش بتشوف
فرد عليه قاله : شايف اليافطة اللى هناك دى
فقاله : أيوه
فقاله : أنا بقى مش شايفها
-------------------------------------------------
واحد غبي بيقول لمهندس كمبيوتر كل ما بكتب الباسورد لما اجى افتح الفيس بوك بيظهرلى بدالها نجوم نجوم قاله ماهى النجوم دى علشان لو حد واقف وراك مثلا مايعرفش ايه الباسورد بتاعتك اللى بتكتبها بجد
قاله بس النجوم دى بتظهر حتى لو مافيش حد واقف ورايا بردوا
-------------------------------------------------
واحد اتقطعت ايده الشمال في الحرب شالها وهو زعلان أوي...شاف محشش مقطوعه إيديه الاتنين وبيجرى و ينط ويرقص
راح وسأل المحشش: أنا اتقطعت ايدي الشمال ومتضايق وإنت اتقطعت إيديك الاتنين وما شاء الله شايفك بترقص
قال المحشش : أنا مش برقص ياغبي ....أنا مش عارف أهرش فى ضهري
-------------------------------------------------
واحد عبيط دخل الامتحان ومش عارف ولا كلمه وغشه كله من الي جنبه
ولما خلص كتب في نهاية الورقة
للأمانة منقوول
-------------------------------------------------
ترقبوا المزيد ..

تابعونا  بكل  جديد على صفحتنا  على الفيس بوك لايك وشير

https://www.facebook.com/datingarabs

اقرء المزيد

طبيبة اسنان تعالج المرضي بطريقتها الخاصة باستغلال انوثتها الطاغية شاهد الفيديو

طبيبة اسنان تعالج المرضي بطريقتها الخاصة باستغلال انوثتها الطاغية شاهد الفيديو 

دكتورة اسنان تجعل المرضي ينسون اوجاع الاسنان بطريقتها الخاصة

شاهد بالفيديو : طبيبة اسنان تجعل زبائنها من المرضي ينسون اوجاع الاسنان بطريقتها الخاصة باستغلال انوثتها الطاغية في التعامل مع المريض حيث ان المريض ينسي الام الاسنان ويركز فقط في ملابسها وتصرفاتها الغريبة ، طيببة اسنان جميلة تستغل انوثتها بدلا من التخدير ، طبيبة اسنان في عيادة اسنان تستخدم مخدر للاسنان من نوع جديد  ، دكتور اسنان تقوم بتبييض الاسنان علي طريقتها الخاصة ، علاج الام واوجاع الاسنان  Dental anesthetic, a dentist in the Dental Clinic dental anesthetic used a new kind of teeth whitening، Dental Nurse

تابعونا  بكل  جديد على صفحتنا  على الفيس بوك لايك وشير 

https://www.facebook.com/datingarabs

المقطع الاول

اقرء المزيد

نكت اردنية أغبى 15 سؤال بالعالم؟؟؟

أغبى 15 سؤال بالعالم؟؟؟

1- برنو على تلفون البيت وبسألوك وينك ؟؟

**بالسوق وساحب السلك هناك مثلا..

2-بشوفوك طالع من الحمام مبلل وبسألوك متحمم؟؟

**لا طالع من البحر..

3-واقف عند اﻷصنصير بالدور اﻷرضي وبسألوك طالع فوق؟؟

**لا بستنى الشقة تنزل..

4-بتكون بالحمام ويدقو عليك الباب وبسألوك شو بتسوي؟؟

**قاعد بلعب بلايستيشن..

5-بشوفو سيارتك مصدومة وبسألوك حادث؟؟

**لا والله نيولوك..

6-بشوفوك قاعد تكح ومفلوز وبسألوك مريض؟ ؟

**لا بعمل بروفا..

7-بيجو عندك وإنت بفراشك مغمض وبسألوك بدك تنام؟؟

**لا بحاول أموت..

8-طالع من المسجد وبسألوك خلصتو؟؟

**لا اﻹمام طلعنا فرصة..

9-بسألوك وإنت هارب من المدرسة شو هربت؟؟

**لا والله ماخد الشنتة ع التصليح وراجع..

10-بشوفوك وإنت متجمد من البرد وبترج وبحكولك بردان؟؟

**لا والله حاطط حالي ع الصامت..

11-بشوفوك وإنت طالع من اﻹمتحان متنكد بسألوك خبصت؟؟

**لا والله بس عامل هيك عشان ما أنطرقش عين..

12-بشوفوك وإنت فاتح كتاب بحكولك بتدرس؟؟

**لا والله بس بقيس وزنه..

13-بشوفوك ماكل بوكس ومروح ع البيت بسألوك متهاوش؟؟

**لا والله ضربت حالي للتمويه..

14-بشوفوك بتحتفل بعيد ميلادك بسألوك شو عيد ميلادك اليوم؟؟

**لا والله عيد ميلاد جارتنا بس حبيت أحتفل عنها..

15-بشوفوك نعسان وبدك تروح تنام بسألوك شو رايح تنام؟؟

**لا والله بس منزلين حلم جديد بدي أروح أحضره..

اقرء المزيد

نكت فلسطينية‏ توجيهي اﻟﺒﻨﺖ : ﺣﺒﻴﺒﻲ ﺳﻮﻁ ﺍﻟﻔﺌﻴﻊ ﺧﺰﺀ ﺩﺍﻧﻲ !!

نكت فلسطينية‏ توجيهي اﻟﺒﻨﺖ : ﺣﺒﻴﺒﻲ ﺳﻮﻁ ﺍﻟﻔﺌﻴﻊ ﺧﺰﺀ ﺩﺍﻧﻲ !! 

‏نكت فلسطينية‏

اﻟﺒﻨﺖ : ﺣﺒﻴﺒﻲ ﺳﻮﻁ ﺍﻟﻔﺌﻴﻊ ﺧﺰﺀ ﺩﺍﻧﻲ !!
ﺍﻟﺸﺐ : ﻣﻮﺃﺃﺃﺃﺃﺃﺃﺃﺃﺡ ﻳﺎ ﻗﻠﺒﻲ ﻛﻴﻒ ﻫﻴﻚ ؟؟؟؟
ﺍﻟﺤﻴﻮﺍﻧﻪ : ﻳﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻱ ﺣﺒﻴﺒﻲ ﺭﺍﺡ ﺍﻟﺼﻮﺕ !!
ﺑﺮﻭﺳﻠﻲ : ﻋﺸﺎﻥ ﺗﻌﺮﻓﻲ ﻳﺎ ﻗﻠﺒﻲ

ﺑﺲ ﻻ ﺗﺴـــﺠﻠﻮ ﻋﻨﺪﻛﻢ لا خاروف ﻭﻻ ﺍﺷﻲ ﺍﻧﺎ بدي أﻓﻀﺢ ﻋﺮﺿﻬﻢ ﻭﺳﻌــﻮﻟﻲ ﺷــﻮﻱ !!
ﺍﻱ ﺧﻒ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﻳﺎ ﻛﺎﺗﻢ ﺍﻟﺼﻮﺕ ﻋﻴﺎﺭ 9 !!
ﻣﻢ ﻳﺎ ﻋﺎﺯﻝ ﺟﺪﺭﺍﻥ !!
ﻳﺎ ﺯﻃﻤﻪ !!
ﻳﺎ ﺣﻴﻮﺍﻥ ﺧـﻒ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﺣﻨﺎ ﺑﺮﻣﻀﺎﻥ!!
ههههههههههههههه $

اقرء المزيد

قانون النوم في البيت العربي

قانون النوم في البيت العربي

قانون النوم في البيت العربي

أبوك نايم:
هدوء تـــام +
همس +
تمشي على أطراف أصابعك
انت نايم:
كل أحداث البيت لازم تحصل عند باب غرفتك
امك تصيح ع اخوتك
اخوتك يتقاتلو مع بعض
امك تكنس البيت
اخوك يقتحم الغرفة ويرش عطر ويطلع ويخلي الباب مفتوح
ينادوك يسألوك عن شغله ضايعة من تلات سنين
أي استفسار أو تساؤل في العالم يكون موجه الك انت بالذات
غرفتك تتحول الى مكان لتصفية الحسابات وحل المشاكل العائلية
ويبقى السؤال الذي تسبب في انتحار ثلث سكان العالم
يصحوك من عز النوم عشان يسألوك:
.
.
.
.
.
انـــت نايـــــم ؟
لا والله بدي اخطف حلم وارجع

اقرء المزيد

علامات الجمال عند الأنثى

علامات الجمال عند الأنثى 

.
١_الشامه على الخد
٢-العين الوسيعه
٣-الغمازات
٥-الشفايف الممتلئة
٦-الشعر الطويل
٧- نعومة الجلد
٨- الرمش الطويل
٩- صغر الفم
١٠- الجسم الرشيق
١١- الخدود الظاهره
اللي عندها صفه من هالصفات تحكيلي شو هية ! ;)

واللي مافيها ولا وحده من هالصفااااات!
في دورة سحب عساكر الخميس الجاي بنصحها ترووح...!!
ههههههههههههههههه


يا أمة أضحكت من جهلها الأمم

في أندونيسيا : تمنح إجازة للتلاميذ في الأسبوع الأول من شهر رمضان للتعود علي الصيام
❀❀❀❀❀❀
في باكستان : يزف الطفل الذي يصوم لأول مرة كأنه عريس
❀❀❀❀❀❀
في ماليزيا : تطوف السيدات بالمنازل لقراءة القرآن الكريم ما بين الإفطار والسحور
❀❀❀❀❀❀
في نيجيريا : تستضيف كل عائلة فقيرا يوميا للإفطار
❀❀❀❀❀❀
في موريتانيا : يقرأ أهلها القرآن الكريم كله في ليلة واحدة
❀❀❀❀❀❀
في أوغندا : يصومون 12 ساعة يوميا منذ دخول الإسلام إليها
لتساوي الليل بالنهار هناك لوقوعها على خط الاستواء
❀❀❀❀❀❀
في الدول العربية : ترفع الأسعار في كل شي المواد الغذائية والإستهلاكية واللحوم والخضروات ، وتشتغل القهاوي والأراجيل
ومن مسلسل لمسلسل

يا أمة أضحكت من جهلها الأمم

اللهم أصلح حال المسلمين

اقرء المزيد

‏تفكيرك يعجبني‏ وزير الصحة زار مشفى أمراض عقلية قصة ليلى والذئب

‏تفكيرك يعجبني‏

وزير الصحة زار مشفى أمراض عقلية:
و سأل المدير : كيف تميزون العاقلين المجنون !؟
قال المدير : بسيطة نملأ البانيو بالماء...
ونضع أمام المريض ملعقة وفنجان و سطل !!
و نقول فرغ البانيو من الماء
قال الوزير :أكيد الصاحي بيختار السطل.. صح !؟
رد المدير : لا طبعاً الصاحي يرفع سدادة البانيو..

سيادتك تحب نختارلك غرفة خاصة

ولا تقعد مع الشباب
هههههههههه..ههههههههه

قصة ليلى والذئب

يرويها لكم حفيد الذئب:

.

.

.

اسمعو...

هاذ كان جدي ذئب لطيف طيب ولا يأكل اللحوم ولذا قرر ان يكون نباتي !

وكانت تعيش في الغابة فتاة شريرة تسكن مع جدتها اسمها ليلى!

وكانت ليلى كل يوم تخرج إلى الغابة وتقتلع الزهور وتدمر الحشائش التي كان جدي يقتات عليها !

وكان جدي يحاول أن يثنيها عن ذلك دون جدوى !

فكانت ليلى تعاند وتقطع الحشائش فقرر جدي الذئب أن يزور جدة ليلى في بيتها ويخبرها بأفعال ليلى وعندما طرق الباب فتحت الجدة لكنها للأسف كانت شريرة أيضاً !

فأحضرت الجدة العصا وهجمت على جدي المسكين دون أن يتعرض لها فدافع عن نفسه ودفعها بعيداً عنه فسقطت الجدة وارتطم رأسها بالسرير وماتت الشريرة !

فتأثر جدي كثيراً وأخذ يفكر بليلى كيف تعيش دون جدتها !

فقام ولبس ملابس الجدة ونام في سريرها !

لكن ليلى الشريرة لاحظت التغيير في شكل جدتها فخرجت تصرخ وأخذت تنشر الإشاعات بأن جدي الذئب أكل جدتها إلى يومنا هذا !

أيها الناس لا تطلقوا أحكامكم قبل أن تستمعوا إلى القصة من الطرفين !

بصراحة أقنعني ما ازنخ دمها ليلى شو كذابه 

.

.

ههههههههههههههههههههههههههههـ طلع مضحوك علينا طول عمرنا بهاي القصة 

اقرء المزيد

قتل رجل زوجته لعدم قيامها بواجباتها الزوجية

قتل رجل زوجته

فاخذوه للمحكمة.. فسأله القاضي: لماذا قتلت زوجتك؟؟!!!….,
.
.
.
… … … … … … … فأجاب: لدى عودتي للمنزل كنت جائع واريد الغذاء فوجدت ان زوجتي لم تطبخ، فذهبت للثلاجة فلم اجد شيء، ففتحت باب الغرفة فوجدت زوجتي مستغرقة في نوم عميق
فلم اتمالك اعصابي فأخذت السكين وطعنت زوجتي حتى ماتت.
فقال القاضي: انت بريء…,
فأجاب المتهم: كيف وانا قتلت زوجتي
فأجابه القاضي:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

”انت مو انت وانت جوعان

اقرء المزيد

اضحك معنا اجمل نكت مضحكة مصرية 2014

اجمل نكت مضحكة مصرية 2013

* هيفاء وهبي راحت لشيخ بتقوله النوم مع الرجالة حرام قالها اه جهنم وبئس المصير .. قالتله طب لو معاك انت .. قالها اه يا عفريتة عايزة تروحي الجنة

*    واحد زرع ورده………… ‏طلعتله ام كلثوم.

* كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم .‏سلم الورقة.

* وواحد رجع في كلامه خبط اللي وراه !

* واحد بلديتنا كبّر دماغه معرفش يخرجها من التي شيرت.

* واحد خلقه ضاق أعطاه لأخوه الصغير.

* ‏مرة مدرس رياضيات خلف ولدين واستنتج التالت.

* همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟…….. عشان وجبات سريعة

* ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير

* واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع.. بس مش شايف

* ‏التلميذ : ‏بحبك يا أبله و عاوز أتجوزك…. ‏المدرسه: ‏بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين التلميذ: ‏وأنا مش مستعجل على الأولاد

* ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة لأول : ‏أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية الثاني : ‏وأنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية و الجنوبية الثالث : ‏و مين قالكم إني رح أبيع

مرة واحدة ست كل اما تقوم من النوم تلاقى وشها مبلول راحت للدكتور قالها افضلى صاحية لحد  أما تصحى و تشوفى و هى كانت نائمة شافت جوزها بيتفرج على التليفزيون ويقول هى ديه الستات مش انت اتفوه

مرة في بنتين بيحكوا عن امالهم بالمستقبل الاولى قالت للتانية نفسي أصبح متل امي عشان البس الفساتين وتروح على الاعراس والحفلات قالت التانية انا نفسي أصبح متل ابوي عشان ما اخليكي تروحي عالحفلات

مروه واحد راح شقه مشبوهة لقى مراته فيها قال الحمد لله مش هبعد عن الحلال

مرة واحد قاعد مع خطيبته في لحظة رومانسية وقاللها حبيبتي سمعتي شي قالتلو لا قاللها ولا شميتي

فية واحد علموه أهله الادب بقى  يطق باب الثلاجة قبل يفتحها

ولد بيسال ابوه هو الحب اعمى رد عليه ابوه بص فى وش امك وانت تعرف

* مرة ام قالت لبنتها اقفى ادام اللبن ولما يغلى اندهيلى شوية والبت عمالة تقول فار فار الام قالت لها ارميه من الشباك (اتريها بتتكلم على اللبن)

* في واحد فرحان اتزو ج وحدة زعلانة خلفوا يا فرحة ما تمت

* مرة واحد محترم شاف ساعة واقفة جبلها كرسى

* مره اتنين واحد اسمه محمود والتانى محمد ساكنين فى الدور ال112 تلعو الول والتانى لحد ما وصلوا للدور ال111فمحمود بيقول لمحمد اقولك خبرين واحد حلو والتانى وحش انى الاول قاله محمد قول الحلو الاول قاله الخبر الحلو ناقصلنا دور ونتلعه شقتنا قاله والخبر الوحش قاله دى مش عمارتنا

* ركبت سيدة بدينة جداً الاتوبيس فصاح أحد الراكبين متهكماً : لم أعلم أن هذه السيارة مخصصة للفيلة .. فردت عليه السيدة بهدوء : لا ياسيدي .. هذه السيارة كسفينة نوح .. تركبها الفيلة والحمير أيضاً

* مرة واحد نام على 7 اسرة ليه عاوز يروح بسابع نومه

* واحدة اتقفت مع جوزها يعملوا جمعية انه يديها جنيه كل يوم وتديله بوسة لما جه اخر الشهر لقى معاها 90 جنيه قالها الباقى ده منين قالتله ابو محمد جارنا عرف موضوع الجمعية دخل بنفرين .

* مرة واحد قتل زوجة و سألته الشرطة اسمك إيه ألوا فاعل خير .

* مرة القمر كان عايز يتجوز الشمس قالتله اتجوز واحد صايع طول الليل  .

* واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا …عيل مش فاضيلهم .

* واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سناني .

* واحد عايز يخلص حقه وهو على فراش الموت قال لمراته إذا مت اتجوزى جارنا محمود قلت ليه قال لأنه مره باعلي بضاعة وغشني فيها.

* واحده وحشه قوى بتقول لجوزها يا رااااجل مش تصلح شباك الحمام علشان وانا بستحمه الجيران مايشوفونيش قالها: خليهم يشوفوكى علشان يصلحوه على حسابهم .

* لعيب كورة بيسأل مراته إذا كانت خانته قبل كده ولا لا فقالت له : بصراحه (3) مرات بس، الاولى: فاكر لما المدرب ماكنش بيرضى يلعبك وبعدين بقى يلعبك!قالها: طب تاني مره ؟ قالت له: فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقو يباصولك!! قال لها : طب تالت مره؟؟ قالت له : فاكر الجماهير لما ما كانتش بتشجعك وبعدين كلهم بقوا يشجعوك .

* واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم .

* واحد جاب لممته دواء يخليها ترجع 20 سنه وره فتانى يوم راح لها و قال : اه الحلاوه دى و مين العيل الصغير ده قالت: يانهارى أصل أبوك شرب الدواه كله .

* في واحد كل ما يتخانق مع … مراته يطلع فوق الدولاب .. ليه ؟؟؟ عشان ما تقولش ليا  يا واطي هاهاها

* رجل كريم جدا شعلت النار في منزله فجاء رجال الاطفاء فقال لهم والله لن تطفوا النار حتى تشربون القهوة ….

* اتصل مندوب التعداد في أحد البيوت … هاتفيا وقال ألو : هل أنت من أهل البيت ؟  .. فرد عليه الرجل : لا أنا من عامة المسلمين …

* ولد صغير بيقول لـ مامته .. بتضربينى ليه يا ماما .. هو انا بابا .

* مرة واحد خلف 7عيااااااااااااااال سمى  نفسه  سفن اب .

* مرة واحد اهبل حب واحدة اتجوز اختها عشان يشوفها كل يوم .

* مرة واحدة قاعدة مع جوزها فى جو رومانسى فالست قالت لجوزها قولى كلمة حلوة قالها بقلاوة قالت له لا كلمة تهزنى قال لها مرجيحة قالت لا كلمة تحسسنى انى مراتك قال لها انتى طالق .

اقرء المزيد

اضحك معنا اجمل نكت مضحكة قصيرة حماصنة سورية 2014

اجمل نكت مضحكة قصيرة حماصنة سورية 2013

واحد حمصي إجاه ولد،ضل شهرين ما سماه
لأنو في واحد حلبي ضحك عليه وألو في أحرف جديدة نازلة

حمصي تحركش بوحدة . قالتله اعطيني رقم تلفلونك .. قلها ايواااا … من أولها طلبات
راح تنين حماصنة عالبحر فقال واحد من بيناتون: اذا اشتعلت النار في البحر شو بدنا نساوي؟ ألو الثاني: مناكل سمك مشوي …
حمصي سال رفيقو : ليش نشره الاخبار طويلة قال : يمكن اليوم اخر حلقة حمصي سألوه شو أحلى موقف بحياتك قالهن موقف الكراجات
اشو هو الفرق بين الأرملة و المكدوسة الأولى بلا جوز والتانية مع جوز
في 2 حماصنة سهرانين على المصارعة المهم اشتدت المصارعة وكتروا المصارعين قام وحد منهم وطفى التلفزيون قال الثاني ليش طفيتوه يا خيي .. ؟ رد والله لو ما طفيته كانوا تذابحوا
ليش الحمصي الصغير اذكى من الحمصي الكبير لأنو ما الو زمان حمصي
ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا عطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد
الحمصي لما بدو يفتح التلاجة بيفتحها شوي شو ي ليششششش؟؟؟ بدو يشوف مين بشعل الضو
محافظ حمص جمــّـــع أهل حمص وقال : إذا فينا واحد غبي لازم نذبحه نادى أول واحد وسأله 3+5 كم ؟ قال له 8 .. اهل حمص كلهم بصوت واحد : عطيه فرصه ثانيه

اقرء المزيد

اضحك معنا احلى نكت سعودية مضحكة 2014

احلى نكت سعودية مضحكة 2013

في حرامي راح حق ربعه قالهم والله هالدنيا مافيها امان قالوله ليش قال توني رايح اسرق بوك ابوي لغيت بوكي في مخباه
فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره
غبي يغازل وحده : اش اسمك ؟ قالت اسماء .. قال : حركااااااااااات يعني مالك اسم معين
صحفي يسأل خكري : وش احلى شي في العيد؟ قال:ياي يهبل كل دقيقة يبوسك واحد
محشش يسوق السياره قال له ابوه لف يمين قال ورى ما تلف انت ماتشوفني أسوق!! !
احول يسوق قاله صاحبه انتبه من العمود قاله ما عليك بدخل من بينهم
احول سألوه : وش امنيتك بالدنيا ؟ قال: اشوف الواحد يمشي لحاله
يقولك محشش راح القصيم يوم وصل قرى لوحه مكتوب القصــــــيم تبتهج .. قال الله يغربلها وين تبي تهج..
فيه اثنين انحكم عليهم اعدام سالو الاول وش اخر امنيه لك قال اني اشوف امي وسالو الثاني وكان نذل قال اخر امنيه لي ان هذا مايشوف امه
محشش قال لحرمته عندنا لبن قالت ايه قال وعندنا زبد قالت ايه وعندنا تمر قالت ايه طيب ليش ماتسوين بيتزا·
يقولك فيه عجوووز دقت بالتلفون قال (ان الرقم الذي طلبته غير صحيح)قالت هها بس عطني امك·
غبي حلق لحيته وشاربه دخل على أصحابه في الاستراحة قال تصدقون ما عرفتكم·
فيه خكري يعزي خكري قال: ماعليش وفاه الوالد قال الثاني لا وش دعوة عادي

اقرء المزيد

السياره الاولى كان يسوقها شاب والثانيه بتسوقها بنت

هذا الحادث وقع بين سيارتين..

السياره الاولى كان يسوقها شاب والثانيه بتسوقها بنت

المهم الحادث كان قوى جدا

ولكن بلطف من الله الولد والبنت طلعوا من الحادث مثل الشعر من العجينه

وجلسوا على جنب بانتظار الاسعاف والشرطه

قال الولد للبنت ايش الصدفه التى جمعتنا بهذا الحادث قالت البنت مع انه حادث وتحطم سيارتى بس انا سعيده انى لقيتك ونسوا الحادث وتعرفوا اكثر على بعض

بعد قليل قالت البنت حظنا كويس معايا مشروب بالسياره ايش رايك نشرب وننسى الحادث وافق الشاب واخذ المشروب وجلس يشرب ولما كمل قال لها دورك اشربى
قالت ليش انى غبيه الان تيجى الشرطه وتعتقد انك سكران وقتها بصلح سيارتى غصبا عنك

ابليس طفى السيجاره حقه وراح توضاء وصلى ركعتين

ان كيدهن عظيم .ههههههههههههههه

اقرء المزيد